两性幽默频道04-11
可逗逗女朋友的笑话 04-11 超级实用的可以讲给女朋友听的黄色小笑话有一次跟一个mm一起,她非要我给她讲故事,我没有办法,只好讲了一个:有一只小白兔在森林里面不小心迷路了,它走啊走啊,忽然遇到一个小灰兔,就问:“小灰兔,小灰兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小灰兔想了一下,说:“要告诉你也可以,不过你得先让我ml一下”,小白兔没有办法,只好跟他ml了一下,然后顺着它所指的方向走了。走啊走啊,小白兔不小心又迷路了,遇到一个小黑兔,就问:“小黑兔,小黑兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小黑兔想了一下,说:“要告诉你也可以,不过你得先让我ml一下”,小白兔没有办法,只好跟他ml了一下,然后顺着它所指的方向走了。走啊走啊,小白兔不小心又迷路了,遇到一个小黄兔,就问:“小黄兔,小黄兔,我迷路了,你能不能告诉我怎么走出这片森林?”小白兔心想看来又要ml一次了,没想到小黄兔想了一下,说:……(此处开始停顿,沉思状)在旁边听故事的mm看我讲了一半停了,不解的问:“小黄兔说什么啊”……我(沉思状):“嗯……”mm开始急了:“快点告诉我啊,小黄兔说了什么?”,我(为难的说):“要告诉你也可以,不过……”mm急死了:“不过什么啊,猪头快点说”2秒钟后,她忽然好像意识到什么了!我开始哈哈大笑~
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你一定要挺住,宝贝 04-11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。”“他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。”“你一定要挺住,宝贝,我也爱你……”
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老子给儿子讲解如何行周公之礼 04-11 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!“儿子于是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
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十个经典的成人冷笑话 04-11 脱光了衣服才进去的来福与老王是好朋友,某日,他俩聚在一起。老王见来福神情沮丧,便询问发生何事。来福叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴 你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”新婚之夜的房事有个男子,因为父母管教太严格,所以他根本不知道什么叫“房事”,他结婚当天,父母就很担心,所以父母说:「晚上你只要用你身上最硬的地方,去撞新娘子尿尿的地方就可以了…」男子记住了这番话,到了晚上,父母偷听他们在做啥…男子大叫:「好痛喔!」父母笑道:「第一次当然会嘛!」之后男子又大叫:「流血了! !」父母又说:「傻孩子 ,那是自然的!」男子惨叫道:「流好多 血啊!」于是父母忍不住,就跑进去看,发现男子正在用头去…撞…马…桶…耶…打鸟费用有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友 ,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。带了保险套 还是怀孕来福这几天见同事大牛 总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”大牛说:“唉,烦啊!女朋友怀孕了,正在生我的气呢。”来福:“这就要怪你不采取保护措施了啊!”大牛:“我有用保险 套啊。”来福:“那你只好负起责任了。”大牛:“我不是不想负责任,可是孩子不是我的。”来福:“这是什么话?难道你女朋友………”大牛:“那天晚上和她去公园,跟她亲热了一番后,想要嘿咻,可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊?后来看见草地上有一个,我就捡起来,然后翻过来戴上”插进洞里的运动来福:“考考你有一个活动虽要一支捧状物体和一个洞,那两样东西都是人体部分来的。这活动是要把捧插进洞里。究竟这是啥活动呢﹖”圆圆:“我才不会这么笨,大庭广众答你呢~~~~~”来福:“不会嘛给你提示,这个活动人人反应不同,有人很喜欢做,有人很讨厌。有时哦,做这个会出血的啊~~~”圆圆:“你不过是想要我说ml活动吧!”(网罗两性)来福:“甚么ml活动?”圆圆不爽地说:“就是makelove啦!”来福:“啊...我不过在说挖鼻孔嘛...”圆圆:“.........”我进的可是后半截呀这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团 ,特从 南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小王 ,但一摸兜,上下只有五块钱。小王当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,让我干一次,我只进半截。小王一想,也有道理,那你就进半截吧。交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小王大喊起来,“不对!你怎么全进去了?” 刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”小姐的内裤 颜色有个男的爱跳舞(交谊舞)。每次去跳舞都要把皮鞋 擦得锃亮。有一天,他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤?”小姐大怒,转身离去。又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了 ,轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试。于是对男的说,“对不起,我去趟卫生间”进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:“小姐你换了一条蓝色内裤。”小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞。那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,“哎呀,糟了。我的皮鞋裂了一个大口子!”割包皮剃毛大牛去医院割包皮,剃毛的时候先是一个老护士给他剃,剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃!两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了,老护士就对小护士 说 “现在的年轻人可真是洋气啊,连那里都刺了字!”小护士就问“你看到他那里刺的是什么字?”老护士说,我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字!它还是吸个不停来福牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了来福一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的来福,就这样被绑在树上站了叁天叁夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮来福松 了绑,只见来福一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂来福说:“你干什么啊?虐待它啊?”来福说:“这叁天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸.. 个不停!!”来福又抽烟了王太太骂丈夫:“你就是没志气,隔壁来福说戒烟就戒了,你还是抽个不停!”王先生 不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!”(网罗两性)王先生搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到王太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁来福又开始抽烟了!”
两性幽默频道04-11
我需要的是特殊服务 04-11 一夏日,酷热。一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”“不了谢谢”,男子回答。放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“还是给我来一个特殊服务吧”,不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱?女子说“一百”男子说:“好脱了吧,坐沙发 上。”女子脱光 坐在沙发上。男子回到床上躺下,不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?嘿嘿!男子说:蚊子太多我睡不着……
两性幽默频道04-08
山村夫妻性爱幽默故事 04-08 乡下老家有座高大的山,山上杂木丛林深处住着一户人家,男主人和女主人都是这里土生土长的山里人。男的姓苟,村里人都叫他狗娃,女的姓柳,村里人都叫她柳妹。苟家和柳家是多年相处的好邻居,狗娃父亲去世得早,和母亲相依为命,柳妹母亲去世得早,是父亲一手拉扯大的。狗娃和柳妹从小就一起玩耍,一起上山砍柴,一起帮助家里干农活,因家里很穷,没去上学。70年代初,狗娃已是英俊的大小伙子了,柳妹也长成了清丽秀美的大姑娘。可狗娃的母亲和柳妹的父亲却因病相继离开了人世。第二年春天,22岁的狗娃和20岁的柳妹相爱结为连理。新婚洞房的夜晚,柳妹在摆弄狗娃的小弟弟时,发现一种白乎乎的东西喷在了她白嫩的手上。她忽然紧张起来:“狗哥,你是怎么啦,流了好多脓也,你得了什么病啊?疼不?有哪不舒服呀?”“没啥啊,就是有点疼,可很舒服呀!”狗娃看着脓状液体,也觉得莫名其妙:“咋个会流脓呢?” “一定是发炎了吧,你看涨鼓鼓的,睡好,我把脓给你咀干净,明天上山去给你扯点消炎的草药。”柳妹一面说一面为狗蛙咀,结果又咀了好多脓状液体出来。“喂,柳妹,你想不想有个崽呀?”看着柳妹点头,狗娃乐滋滋地笑了:“听人家说,做这种事,男的要射出金子(精子),女的要排出卵子,金子(精子)和卵子汇在一起才会有崽的,我射的咋个是脓呢?卵子就是蛋吧,妹妹下个蛋吗?”“我又不是鸡,下啥子蛋呀?”柳妹疑惑的摇头。自第二天起,柳妹就上山去给狗哥扯草药,什么侠姑草、马鞭骚、地龙胆、蛇倒退、金银花、车前草、铁灯草,全是些清火消炎的,每天都熬给狗哥吃,并经常为狗哥检查病情。一晃就一个多月过去了,这段时间,柳妹为了治好狗哥的病,挺苦挺累的,可每次检查狗哥的病情,都很让柳妹失望:狗哥的小弟弟还是那么肿胀,流的脓也越来越多。柳妹也不让狗哥有病的小弟弟进入自己的身体。狗哥只能揉揉柳妹的小妹妹,一次,狗哥在揉柳妹的小妹妹时,柳妹突然说肚子疼,接着从她小妹妹里流了很多血,狗哥心疼了:“柳妹,你怎么啦,送你去医院吧?”“没事的,好多年了,每个月都要流的,一会就好了,我也不知道咋个的。再说,那里流血去医院多害臊啊!”柳妹难为情的一个劲摇头。 “那我明天去山上给你扯点止血草试试,好吗?”狗哥很体贴地说。“那好吧,你那个才该去医院看看啦,吃了那么多草药,一点效果也没有,流的脓比原来还多呢。”柳妹很忧虑的说。自此,狗哥为柳妹扯了很多止血草捣碎了弄到柳妹的小妹妹里,可每个月那几天还是照样流血。狗哥停止了吃草药,小弟弟流脓的病也没治好。又一年的春天来了,村里的赤脚医生去山里扯草药,遇上了狗娃和柳妹,狗娃和柳妹非要留这位老大哥做客。在酒桌上闲聊时,狗娃鼓足勇气向老大哥说起了自己和柳妹的那些事,老大哥听了笑得把喝到口里的酒都喷了。
两性幽默频道04-08
被MM搞的腿都软了 04-08 流氓老公很晚才回来。回来后第一句话:老婆,我今天被mm“搞”的腿都软了!且听流氓老公慢慢道来:今天下午一上班,领导就给我介绍了一mm。然后把我俩关在一个房间里,说:今天要是搞不好,明天接着搞!不过呢,尽量在今天就搞好!不过呢,这mm不怎么能干,还需要我配合,搞的我都郁闷死了!mm个子也小,只好我在上面,她在下面。我很用心地搞,不过我看这个mm倒是不怎么用心,一会儿一个电话一会儿一个电话的。下班了,领导过来看我俩满头大汗还在搞,问什么时候能搞完。mm抢先回答了:快了!快了!晚上再继续搞一下就行!就这样吃了饭马上就接着搞了,还是我在上面mm在下面,那个累啊!一直到十点,终于搞完了,mm大松了一口气,我是一屁股坐在地上起不来了。现在我的腿还发软呢!嘿嘿!其实流氓老公和那个mm在修设备呢!
两性幽默频道04-08
男女性事尴尬搞笑集锦 04-08 1.上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是龟头?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:龟头就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完!简直让一群人喷血!2.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。3.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”——半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐在想啥?4.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬!5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄” (那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿)男同学惊呆半晌 因为我是mm6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj,他看到我们一群人在高处看他,他犹豫了片刻有继续工作了,最后在高度兴奋中射了,我们当时小不懂是怎么回事,过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛,我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊?还流东东出来为什么还那么痛苦?这个事已经有三十多年了。7.去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住dd摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!8、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。9.高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了,问:你们在干什么?10.晕,我们不是校友吧?我上大学时,我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间,洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后,离洗手间近的那些兄弟们,经常冲完凉后直接就把内裤一块儿洗了,然后光着身子端脸盆往宿舍走(其实那时候很多兄弟都这样,不过一般都是晚上居多)。有一次,一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去,从拐角处转过来,忽然发现对面走来一mm,兄弟大急,随手拽开旁边一宿舍的们(那时候,我们一个系住在一起,临近的宿舍都是自己系的)。此老兄,近宿舍以后,仍把头探在外面看对面那个mm,直到看着那个mm进了一个宿舍,才长舒了一口气,边说:“不好意思,刚才对面来了个女生”,边转过头来,结果,嘿嘿,宿舍里面三个mm脸色通红,头低的看不见相貌,呵呵。11.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课,我实在无聊,让他亲亲我下面。结果他也是一时性气,在下面乱拱一气,结果我的毛全都勾在他的牙套上,疼的我大呼小叫,手边又没有剪刀,我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里,若是发生在什么公共场合,后果实在不堪设想!
两性幽默频道04-08
十大超搞笑的偷情 04-08 一、最“温馨”的偷情,一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”二、最“巧合”的偷情,有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说: “只有在下雨的时候才戴。”三、最“滑稽”的偷情,老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去......四、最“昂贵”的偷情,有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”五、最“腐败”的偷情,某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。六、最“费解”的偷情,有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”七、最“难忘”的偷情,一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”八、最“意外”的偷情,有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”九、最“悲惨”的偷情,老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,...”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”十、最有“把柄”的偷情,两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
两性幽默频道04-08
史上最牛逼的经典两性笑话 04-08 双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”某男逛妓院,问女价钱,女答:50元。男见便宜,干了。女说:请付100元,男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”。主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
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